Почему мужчины не снимают носки во время секса?
Если мужчина перед сексом не снял носки, то причина только одна: он еще в ботинках! И если вы при этом уже чем-то занимаетесь, то это все что угодно, только не секс. А если все-таки вы в постели, занимаетесь сексом и мужчина при этом в носках, то советую проверить, жив ли он вообще.
Почему мужчины ходят в баню?
В баню мы, мужчины, ходить действительно любим. Но вовсе не за тем, за чем женщины думают! Задумайтесь: зачем, например, женщины ходят в парикмахерские, фитнес-центры, салоны красоты и т.д.? Правильно! Поговорить! Причем поговорить в отсутствие противоположного пола – об этом самом противоположном поле. Поверьте, мужчины в бане делают то же самое!
Почему мужчины после секса отворачиваются к стенке и храпят?
Милые дамы, доказано, что и то, и другое – вовсе не показатель пренебрежительного отношения к вам! Это просто физиология. Не верите? Почитайте популярную медицинскую и сексологическую литературу. Все мужчины ее читали.
Почему мужчины не любят долгих прелюдий к сексу?
Еще как любим! Просто в представлении большинства женщин прелюдия – это когда женщина, грациозно изгибаясь, лежит на шикарной шелковой простыне, ее нежно целуют, ласково покусывают за ушком, потом поливают взбитыми сливками и, макая клубничку в шампанское, эротично облизывают. А теперь представьте, что на шелковой простыне лежит он – ваш любимый, местами волосатый мужчина. И все то же самое вы проделываете с ним. Думаете, любимый будет сопротивляться? Ну и кто из нас не любит прелюдии?
Почему мужчины редко признаются в любви и говорят женщинам комплименты?
Если мужчина редко (или вовсе никогда) не признается вам в любви и не делает пышных комплиментов, то это не потому, что он не хочет, а просто потому, что не умеет. Так уж вышло, что нас этому не учили.
Почему мужчины смотрят вслед красивым женщинам?
Неужели вам это так неприятно? Если ваш мужчина обернулся вслед другой женщине, не расстраивайтесь, ибо в этот же самый момент вам вслед обернулась дюжина других мужчин. Так что проявите снисходительность! Потому что мы оборачиваться не перестанем, и не просите.
Почему мужчины лучше готовят шашлыки?
Мужчины вообще лучше готовят. Правда, гораздо реже, чем женщины. И именно поэтому для вас готовка – каждодневная рутина, для нас – искусство! Мы каждый раз творим шедевр! А не просто «мясное блюдо народов Передней и Средней Азии и Кавказа – жареное (обычно на открытом огне на вертеле) маринованное мясо с луком и перцем».
Почему мужчины любят женщин в туфлях на шпильках?
Никто не спорит – кеды удобнее. Но стоит вам сменить кеды на шпильки – и перед нами женщина, а не нечто бесполое в стиле унисекс. Женщина, которой большинство мужчин будут смотреть вслед. Хотя, конечно, существуют и кеды на шпильках.
Почему мужчины помешаны на огромных буферах?
Это типичное женское заблуждение. Так же, как и типично мужское, состоящее в том, что женщины помешаны на длинных членах. На самом деле размер – дело вкуса. Поверьте, далеко не все одержимы идеей секса с Памелой Андерсен.
Почему мужчины столько времени тратят на футбол и вообще телеканал «Спорт»?
А что вы скажете про свои сериалы, «Брачное чтиво» и «Дом-2»?
40 ошибок в постели или что не стоит делать во время секса.
1) ты слишком быстро кончаешь. большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. просто не захотел. потому что эгоист и думаешь только о себе.
2) ты слишком долго не кончаешь. теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. а кроме того, она уже устала.
3) ты все время молчишь. как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. и этими ушами она желает слышать нежные слова. или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.
4) ты слишком громко кричишь. из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.
5) ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. понять это невозможно, это надо запомнить.
6) ты слишком быстро раздеваешься. больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. и если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
7) в самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "ты уже кончила?". без комментариев.
8) ты оставляешь включенным верхний свет. слишком яркий свет превращает спальню в операционную. к тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.
9) ты не принимаешь душ перед сексом. эрнест хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10) ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. женщины похожи на кошек. у кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. и когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
11) ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. тяжелейшее оскорбление. пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. с ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!
12) во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.
13) ты не бреешься. поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна
доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. тебе это не понравиться.
14) ты шутишь во время секса. смех - злейший враг секса. веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. по выражению очередного классика: "hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!".
15) ты принципиально не занимаешься сексом утром. к нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. к счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.
16) у тебя слишком длинные ногти. говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.
17) ты все время говоришь, что ей делать. ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. поэтому команды "ложись!", "смирно!" и "кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
18) ты не заботишься о ее безопасности. пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. от нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
19) ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. минет - это акт доброй воли. принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. если тебе действительно очень этого хочется, то лучше спровоцировать ее собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к ее ногам.
20) ты плюешься во время куннилингуса. а что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "hе знаю. пусть что-нибудь придумает. он же мужчина."
21) ты не целуешь ее в губы после минета. ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. для женщины такое поведение оскорбительно. ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
22) во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь. сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравиться это прихотливое сочетание далеко не всем.
23) во время минета ты пытаешься двигаться сам. во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. во-вторых, она не хочет подавиться. лежи смирно - она все сделает сама.
24) ты хвастаешься размерами своего члена. и перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? или все-таки старик фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.
25) ты больно кусаешь ей соски. раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
26) ты крутишь ее соски пальцами. соски, опять таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. их можно только нежно целовать и покусывать.
27) ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. грудь - не джойстик в компьютерной игре. и не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. и не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. она требует бережного к себе отношения.
28) ты занимаешься акробатикой в постели. выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает.
29) ты наваливаешься на нее всем весом. как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.
30) ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно). самая распространенная претензия. вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. или биоритмов. попробуй положить ее ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.
31) ты слишком агрессивно целуешься. ей не нравиться, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.
32) с тобой она часто чувствует себя, как на приеме у врача-проктолога. имей в виду, что анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. потому что у них есть простата. у женщин простаты нет.
33) ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. есть такой анекдот. идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. в десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "прости, друг, - говорит тот. - я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". идеальный пример для подражания.
34) ты слишком театрально все обставляешь. женщины любят искренность. или делают вид, что любят. приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
35) ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.
36) тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет. как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываясь о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. простая фраза: "я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
37) ты добросовестен, но слишком безынициативен. как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. ей не интересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора.
38) ты рвешь ее белье. к своему белью женщины относятся трепетно. и если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. в конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными.
39) ты оставляешь засосы. даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - ее право.
40) ей не нравиться, что ты при этом говоришь. ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. грубость женщинам не нравиться. сюсюканье тоже раздражает. похоже, лучше всего не называть это никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.
Комментариев нет:
Отправить комментарий
Примечание. Отправлять комментарии могут только участники этого блога.